TUTTI AMANO ANDREA SESTA

La morte di Farrah Fawcett, la prima Charlie's Angels, oscurata da quella di Michael Jackson. Un'ottima copertura, ha commentato Charlie.

SApete che a volte mi capita di sciogleirmi dentro i miei pensieri d'amore. Ma mi ero terribilemente innamorato della ragazza sbagliata, quella del post precedente. Chiaramente è occupata. Con qualcuno che la tradisce. A giudicare dalla tragicomicità della vita. Lei, la donna più bella del mondo, è troppo uguale a quella del link del video qua sotto.

Scusatemi se non mi sono fatto sentire, ma sono stato preso per un po' di tempo con un sacco di faccende. Il libro procede a gonfie vele.
Purtroppo la mia Anna Karina è da qualche parte che mi attende, intando, in silenzio, scrivo di lei.




P.s. per chi se lo fosse chiesto, ho votato IDV, per Franchetto, De Magistris e Vulpio alle europee. Jamais je ne t'ai dit que je t'aimerai toujour.

Cosa significa economia delle aziende di comunicazione? Significa che studi come funziona un'azienda, e poi alla fine ti dicono che è lo stesso per il settore della comunicazione.

Detto questo mi preparo per sta sera, visto che devo andare alla festa di un compleanno. Se va a finire come l'ultima volta mi sa che avrò bisogno del vostro aiuto...non sapete cos'è successo l'ultima volta?

Allora, eravamo a festeggiare il compleanno di Jack dita di fuoco, il più grande borseggiatore di tutto il LOWER EAST SIDE. Io, Jack, Minnie, Total Load, Trudy, Mick Jagger (un omonimo), Fred Buscaglione (un altro omonimo) e Silvio Berlusconi ( non era un omonimo, quando si parla di ladri, minorenni e feste di compleanno, "meno male che Silvio c'è").

Dopo qualche birretta da Arnold's siamo andati a Connie Island, al Luna Park. Ma si vede che ho avuto un malore, e quando ero sulla ruota panoramica ho innaffiato tutti i sottostanti di vomito. Ho perso i sensi e mi sono svegliato a Pechino tre giorni dopo.



P.s. Mi manca la ragazza "Bellissima". Qualcuno sa come si chiama? Chissà se le manco anch'io!

È da anni che io e Daniele collaboriamo. Ne volevate la prova? eccola: andate qua, e cercate il mio nome.

Chi è che ama Andrea Sesta?

Tutti!

Chi è amato da tutti?

Andrea Sesta!



P.s. Speriamo che valga anche per la ragazza bellissima!

Visto che siamo nella merda più nera, per quanto riguarda la morale in Italia, ho deciso di pormi una domanda abbastanza inutile: secondo voi è più importante, musicalmente parlando, Joe Strummer o Bob Marley?

Mentre ci pensate, e mi rispondete, ascoltate sta canzone!



P.S. Gli esami stanno andando bene! Ho visto la ragazza più bella del mondo, al momento non mi ricordo il suo nome. Ma è una vera meraviglia, ne sono follemente innamorato. L'ho beccata per i corridoi e le ho detto: "Ciao, come va? Sei Bellissima." Si è un po' imbarazzata, ma io sono rimasto follemente colpito dalla sua bellezza: semplice, sublime, sensuale, erotica, ipnotica, psichedelica, magmatica, tellurica...
A presto, il vostr Sesta Innamorato.

Scusate, dovevo studiare. Il motivo che mi ha portato a non scrivere più per un paio di settimane è di natura universitaria. I miei studenti sanno che ho sempre tanto da fare in periodo di esami.

Scusate, ma da domani si ricomincia.

Veronica Lario ha iniciado los trámites del divorcio al ser, posiblemente, la única mujer a la que el primer ministro no ha tirado los trastos. Es difícil ser mujer, estar cerca de Berlusconi, y que este no te lance ningún comentario lascivo, pero inexplicablemente es lo que le pasa a su esposa: «Por más que le pongo el culo cerca de la mano, siempre está pellizcando a la de al lado, nunca a mí», explicaba Veronica en una entrevista.

La semana pasada, su esposa ya critico la decisión de Berlusconi de formar un gobierno basándose en el físico de las mujeres que lo compondrían, pero en ese momento su marido estaba viendo fotos de las futuras ministras y no le hizo ni puñetero caso.



Ecco il link.

Per quanto mi riguarda è tutto rose e fiori, a parte il fatto che cambiando il cellulare non ho tutti i numeri di prima. Cose che capitano.

Ieri sera ho fatto un sogno: ho sognato che per caso passavo davanti all'Arena di Verona e non mi ricordavo che avrei già dovuto inziare a lavorare. Ma ero senza vestiti, senza divisa, intendo.
Allora non facevo niente, e tornavo a casa...fregandomene. Cosa significa? nulla di preciso.

P.S. Non fate come Freddy, usate il preservativo.

Sono contento. Sono contento perché sono contento. Tutto va bene, tutto è bello e tutto e tutto allo stesso tempo. Tutti amano Andrea Sesta. Grazie di tutto a tutti. E dopo questa nota di ringraziamenti e sdolcerie, continuiamo con la storia di Mirco Marteeni.

Quando Mirco mi conobbe, avevo appena finito di uscire con una ragazza che sapeva l'enciclopedia a memoria fino alla M, alla M di matto. Maiale, Majakovskj e malfatto..Non passavamo tanto tempo insieme, io e questa ragazza, principalemente uscivamo. Uscivamo di casa, uscivamo dai locali, uscivamo da ogni luogo chiuso. Spessimo ci capitava di uscire insieme dalla metro. Non ci parlavamo nemmeno tanto, non ci parlavamo nemmeno poco, e, a dirla per intero, non parlavamo proprio. Non la conoscevo, ma una volta le ho chiesto che ora era, ma lei non capiva il russo. Io, tuttavia, non sapevo parlarlo.

Mirco mi è stato accanto quando mi sono iscritto a quel corso di danza moderna, anche a quello di teatro postmodermo. Uno spettacolo iniziava con dieci minuti di applausi del pubblico, poi finiva l'atto. Il secondo atto era un quadro, che veniva fatto roteare sulle note della danza di Matisse.

Io sono stato vicino a Mirco nei suoi momenti più bui. Quando ha deciso di smettere di fumare. Sapevamo tutti e due che avrebbe fatto meglio dedicarsi al nuoto, ma per lui era più economico così. A quei tempi non aveva il night, e tutte le sue entrate dipendevano dalle mance che riusciva a raccimolare raccontando barzellette di Gruoucho Marx. Ma non era capace di recitare, allora faceva prostiturire i suoi cavalli in cambio di soldi e pallottole. Non mangiava tanto, ma era molto temuto nel quartiere. Una volta ha finto di svenire solo perché era svenuto veramente. Un'altra volta ha venduto un'aantra ad un'amica in cambio di una cassaforte. Poi ha ventuto la cassaforte a un ladro, che l'ha usata per allenarsi. A proposito: non accettate mai una cassaforte da un tizio in tuta aderente nera. Specialemente se si chiama Diabolik.

MIrco era un ragazzo semplice, un po' di sole, dell'acqua e cresceva rigoglioso. Una volta gli sono persino cresciute le antenne, i vicini di casa non hanno apprezzato. Nemmeno io, a dire la verità.

Ieri sera, mentre stavo lavandomi le mutande, Mirco mi ha telefonato. Abbiamo parlato di come le mie mutante fossero troppo pulite per essere già da lavare. Ma da quando sono sposato non bado più a spese, me le cambio spessisimo, e le lavo ancora più spesso. Ogni tre giorni pari.

Saranno passati 4 anni dalla prima volta che io e Mirco abbiamo dormito assieme, ma me lo ricordo come se fosse ieri sera.  Tutto è iniziato così.

Eravamo a New York. Eravamo là per una faccenda di affari, turismo e donne. Io per il turismo, lui per il resto. All'epoca gestiva un night club tra la decima e Broadway, uno dei più raffinati, c'aveva suonato un giovano John Coltrane, un piccolissmo Miles Davis e un embrione di Billy Ray Cirus, il papà di Hanna montana. Ma torniamo a noi, all'epoca ero solo un giovane scrittore squattrinato, mentre ora non sono più giovane. Insomma, mi ospitava da lui, aveva un loft tra la 34esima e Amsterdam Ave. Per arrivarci si doveva per forza percorrere una strada che puzzava di big bubble. Non chewing-gum normali, proprio Big Bubble. Le masticavano da anni dei ragazzi che passavano le loro giornate ad imbiancarsi al sole. Si. E questo non ci andava giù. Se io e Mirco stiamo al sole ci addormentiamo, se ci stanno quei ragazzi là, oppure se ci sta del legno, allora si sbianca. Non ci piace.

Ero dovuto scapppare dall'Italia a causa del ritorno della dittuatura, Mirco si era offerto di ospitarmi per tutto il tempo che si sarebbe rivelato necessario. La sera andavo al locale da lui. Ed è stato lì che ho incontrato Gwen Lingiancore. Lei era l'unica prostituta al mondo a non essere cattolica. Era una all'antica...non che non avesse i suoi pudori. Ad esempio, quando doveva andare in bagno, non si perdeva in tristi eufemismi da night club, diceva " se non vado al cesso, mi piscio addosso."

Le piaceva che le leggessi i miei scritti, la sera, quando la riaccompagnavo a casa in taxi. Avevo anche fatto amcizia con un tassita, si chiamava Tred Norindan. Un  vecchio tenente dell'aviazione congedato con disonore quando l'hanno scoperto indossare finti testicoli gay in una parata antigovernativa in Viet-Nam. Allora aveva ripiegato sulla guida, ma secondo me dovrebbe tornare in Viet-Nam.

Ma io e Mirco siamo riamsti amici anche quando le nostre sorti si sono divise: io sono arrivato a successo e lui è stato ricattato da uno strozzino smemorato, ogni giorno pretendeva che gli si desse la cifra che si era data il giorno prima. Per fortuna Mirco ci sapeva fare con le parole, e riusciuva sempre a rimandare il pagamento al giorno.

Ieri, ad esempio, mentre era a letto con mia sorella, lei gli ha chiesto se indossase il preservativo, Mirco ha sorriso estatico, poi ha iniziato a dormire. Mia sorella è scoparsa, e forse questo esempio non calza molto a pennello. Ma io stimo Mirco...e questo è tutto quello che ho da dire a riguardo.

Ora che sono diventato uno scrittore profesionista, mi sono permesse molte cose. Ad esempio se mi interessa capire come funziona un carrarmato, io fermo il militare, gli chiedo di salire e mi fa salire sopra.Oppure quella volta che sono andato da Pamela Anderson a chiederle di ripitturarle la camera da letto. Mi piace, ve lo consiglio.

Ci sono tanti modi per parlare del 25 Aprile. Io la sento tantissimo, come festa. È il giorno che si è scelto per festeggiare la liberazione dell'Italia da nazi-fascismo.

Il 25 Aprile del 1945 veniva liberata Milano, un paio di giorni dopo il cadavere di Mussolini pendeva a testa in giù a Piazzale Loreto. Questa è la riccorrenza, ma significa molto di più.

L'Italia è stata liberata dai partigiani, dagli alleati e dal neorealismo.

Ma non ho voglia scrivere tanto, godiamoci la festa. Eh!

Mezz'ora fa stavo tornando a casa. Sono passato davanti ad un ristorante...a proposito, non mangiate mai in un ristorante cinese che pratica anche aborti. Me l'ha consigliato Daniele Luttazzi.

Dicevo, mentre cammninavo ti vedo sto locale. Gente che mangia. Cibo che entra nella bocca. Sopraggiunge l'illuminazione: ma se quello che caghiamo è quello che avanza, lo scarto, significa che noi mangiamo anche la merda che poi cageremo.

Per qualche secondo sono rimasto scioccato, poi ho sorriso: " vuol dire che poi la merda non è mica male". Lo stesso non si può dire di Berlusconi.

Da quando il mio editore ha iniziato a vivere sul mio pianerottolo, mia moglie sta diventendo pazza. Le ho detto di non preoccuparsi, di lasciare stare, di fare come se fosse un testimone di geova, o come uno di quelli che vogliono venderti il Folletto.

Allora, sabato mattina, dopo il classico coito finesettimanale, ho fatto colazione e sono uscito di casa con l'intenzione di andarea al bar vicino casa, fare due chiacchere col barista e poi tornare a casa, in tanto la mia dolce mogliettina si sarebbe preparata e poi saremmo andati a passare il weekend presso una casa in riva al mare.

Tuttavia, appena uscito di casa, ho incontrato il mio editore, che mi ha rapito. Si, mi ha preso per il collo, mi ha menato in pancia, mi ha infialto nei sedili posteriori della sua macchina, una fighissima Chrisler PT Cruise, e mi ha portato nel suo ufficio.

Mi ha fatto tutta una serie di discorsi sul rispetto, sui soldi, sulla crisi e sul rispetto di nuovo. Non sapevo cosa dire. Allora mentre si accendeva la sigaretta mi sono versato un po' di Cynar e cocacola nel bicchiere. Siamo stati in silenzio per un tempo interminabile. Allora lo guardo, apro bocca per tre secondi, muovo gli occhi da destra a sinistra e gli faccio: ho una storia.

Dimmi!

Ecco: " una ragazza va in un parco, limona con un tipo, che è il ragazzo di un'altra, poi tornando a casa le si rompe il parafango della bici, allora da la colpa al karma. Ma io, che sono il narratore faccio le mie considerazioni a riguardo!".

Ok,  Kuster, si può fare!

Grazie capo!. So che quelle cose così piacciono ai tipi come lui. E se poi lo chiami "capo"...è fatto. Allora sono tornato a casa, ho portato mia moglie al mare. Abbiamo bevuto e guardato il mare e la pioggia tutto il tempo.

Ciao cara!

Ciao, come mai sei arrivato così tardi?

Sono andato a puttane.

E non mi hai portato niente?

Un po' di scolo...

Gentile.

Pensavo a te...

Si rivede. Ieri, mentre ero a intento a comprarmi una giacchetta da Zara, quella che avevo ce l'avevo da 5 anni, ho incontrato un mio bidello delle superiori.

Zeno il bidello, soprannomintato da tutti "il bestemmia" a causa di una sua nota passione per quel tipo di intercalare, mi conosceva certamente meglio del mio insegnate di religione, che per una pura coincidenza era soprannominato pure lui "il bestemmia".

Vi assicuro che ho passato più tempo a parlare con lui di: partite e pesca fa fiume il lunedì; partite e lezioni il martedì; champions o uefa il mercoledì; champions, uefa e vino il giovedì; formula 1 o motogp il venerdì, cinema e musica; pesca e calcio il sabato. Ho parlato più con lui che con la profe di Italiano. E i risultati si sono visti...

Appena mi ha visto gli sono andato incontro, ci siamo stretti la mano, e abbiamo parlato un po' di come vanno adesso le cose nel mio vecchio liceo. Hanno cambiato sede e preside. E in parte è merito mio, se non altro della prima parte, più che della seconda.

In quel liceo ho fatto per due anni scolastici il rappresentante di istituto, questo mi permetteva di parlare con i bidelli indisturbatamente durante gli orari di lezione, e quando finivo mandato dalla preside parlavamo un pò del più e del meno. Poi uscivo, tornavo a parlare con Zeno, e tornavo in classe col viso rattristato, come chi ha subito un caziatone.

Queste cose mi mancano del liceo. Come mi manca quella ragazza con un anno in più che limonavo solo per il gusto di fare

Ok, so già cosa state pensando. Un uomo nudo, in mezzo ad un barca che affonda ma con una valigetta piena di solti. No? nemmeno io. Ma la bella notizia è che una delle cose che più si addicono a quelli come me è sicuramente la buona musica autoprodotta. Ieri non ho suonato niente, ho passato la mattina ad avere il naso chiuso, ma le cose cambiano, no?
Io sono felice.
E tutto è bello. Sono belo, sano, guarito e felice. Spero pure voi.

Se non vi piace quello che scrivo di solito non leggete quello che segue.

Quando ero un bambino, un mio amico mi ha detto che i profilattici servivano per uccidere i bambini. Ma ne io ne lui avevamo la minima idea di che cosa servissero. Pensavamo che avessero la stessa funzione delle siringhe per i drogati. Allora una sera torno a casa, sono a cena con i miei genitori, e sento che i tv parlano di profilattiici. Mi sono arrabbiato con i miei: "quelle cose che uccidono i bambini, perché li fanno vedere in tv?"

Allora i miei mi hanno spiegato, con molto affetto e tatto, la loro funzione e il loro utilizzo. Ho capito, appreso e imparato.

Ora che sono più grande, e che ne sono passati di preservativi sotto i ponti (per parafrasare il proverbio), mi sono reso conto dell'arroganza e della volgarità con la quale al mio amichetto delle elementari gli avessero raccontato quelle balle sui profilattici. 99 su 100 sono stati a catechismo. E questo è il problema: la religiosità delle persone. Gli scrupoli, i vizi mascherati da riti, le cattive abitudini mascherate da doveri, pensieri oscurantisti, bigotti, clericali, medievali mascherati da morale.

Ora so cos'è che uccide i bambini. O meglio, conosco alcune delle cause principali che uccidono i bambini: l'ignoranza e la cupidigia. Per utilizzare belle parole.

Quando ti raccontano che i preservativi uccidono i bambini, e non l'aids, allora c'è qualcosa che non va nel sistema. Quando il papa fa una preghiera per i morti, ma non manda una lira vaticana, c'è qualcos'altro che non va nel sistema

Ma c'è una bella notizia, " che se Dio muore per è tre giorni e poi risorge!" E morendo c'ha salvati. C'ha salvati da quei fottuti bigotti, dai religiosi, dai morti. Quando ce ne renderemo conto sarà troppo tardi.



Buona Pasqua.

Non mi faccio sentire da tanto tempo, nemmeno a postare dei video. Niente di niente. Ma cosa dovrei fare? All'inizio ero triste, poi mi sono incazzato, e ora non so più cosa essere. "Triszzato", non esiste come termine, ma esprime perfettamente il mio stato d'animo.

Il terremoto non mi ha toccato, nemmeno in minima parte, nel senso che non ha ucciso nessuno che conosco. E infatti lunedì ci scherzavo sopra. Poi, mentre parlavo con un mio collega, mi ha detto che un'amica di sua sorella ha perso i genitori e il fratellino. Mi sono fermato per qualche secondo.

Avrei voluto fare una battuta l'ICI che comunque il comune non avrebbe incassato, ma non ne avevo voglia.

A pensarci sono molto più incazzato che triste. Perché la domanda è questa? Come si può non costruire case antisismiche in una zona sismica? Come mai crolla la prefettura? Come mai crolla l'ospedale? Siamo in Iran o in Italia?

Poi mi fermo, e dico "fanculo". Poi dico "no, aspetta, potevo esserci io." Mi chiedevo come mai gli abitanti non avessero fatto nulla per assicurarsi le loro abitazioni, poi mi rendo conto che io non ho mai controllato niente della mia casa: faccio fatica a cambiare una lampadia. Brutta bestia l'abitudine.

MI sembra evidente che il ponte sullo stretto, due consulatazioni elettorali in due settimane,  e le centrali nulceari, non sia proprio  il caso di farle. Ma non mi dilungo a riguardo.

So anche che non serve a niente chiedere i nomi dei vari ingegneri che hanno firmanto i vari progetti, i vari architetti che hanno supervisionato, i vari poilitici che hanno dato gli appalti. Non serve a niente, rimarranno impuniti, tutti innocenti o prescritti. Non parlerò nemmeno di condoni, del fatto che sia stato leggitimato l'illecito e permesso l'illegale.

Farei una bella campagna pubblicitaria dove c'è un rom che ha rubato una borsa, e Callisto Tanzi, a lato, che ha rubato 15 miliardi. Oppure da un lato un negro senza permesso di soggiorno, e dall'altra un ingegnere che riduce il cemento armato per lucrare sull'appalto. E sotto una domanda: DI CHE SICUREZZA ABBIAMO BISOGNO?

Continuerei per ore a sfogarmi, ma sarebbe useless. Ragazzi, ci sentiamo presto!



P.s. Siamo degli stronzi!

Scusate, ma il ritmo alienante della catena di montaggio mi è entrato nelle vene, e devo uscire nudo dalla mia testa se voglio partorire del tempo per me. E per voi. Godiamoci un po' di musica.
È stata una settimana intensa, ora musica. Stasera posto qualcosa di fico!


p.s. ci hanno visto dal Perù.

Como cada domingo, Su Santidad tiende una mano a una celebridad española. Sus culpas, sus crímenes, sus responsabilidades en la crisis o en conflictos internacionales, todo expiado a cambio de un par de padrenuestros. Sí, hay quien va al psicoterapeuta...¡Pero es mucho más caro!



Ecco qua.

Secondo voi, come sarà l'apocalisse? voglio dire, che abito bisogna indossare. Certe volte ci impiego un'ora per decidere che scarpe mettere per andare a correre. Sul tapis roulant.
Letteralmente Apocalisse significa "rivelazione". La rivelazione che è stata data a San Giovanni sulla fine del mondo. All'epoca non si sapevano molte cose.
Si aspettava il ritorno di Gesù, temendo la previa venuta dell'anticristo. Che, checchè ne dicano i vari fumetti o mass media, non è mica nessuno di pauroso, non fisicamete, almeno. Ma avrà successo, le masse gli saranno fedeli e cose simili.
Tipo Berlusconi. Ma con più capelli, e meno tv, forse.
Perché sto " a parlà" de questo"? Perché quando le persone sono tristi, a volte mi rendono triste anche a me. E se sono persone care, magari amiche amiche, mi dispiaccio per loro.
E se come oggi, fa pure brutto tempo, mi sembra proprio la fine del mondo. Ah, quasi dimenticavo, volevo anche paragonare Berlusconi all'anticristo.

Ieri sera sono andato a vedere Antonio Di Pietro, faceva una conferenza qua a Verona. Mi sono fatto la doccia, rasato, poi mi sono fatto la barba, mi sono vestito e sono andato a vederlo, ascoltarlo e parlargli. Abbiamo fatto una bella chiaccherata, e anche alla fine, quando abbiamo fatto a gara a chi pisciava più lontano l'ho battuto d'esperienza, ma mica di tanto. Abbiamo parlato dei problemi del paese, e di Berlusconi, che poi è la stessa cosa. Poi abbiamo parlato un po' delle elezioni europee. Mi ha chiesto se mi candidavo con lui.
"Scusa Tonino, ma mi pubblicano un libro!" Già, signori, entro l'anno mi pubblicano un libro!

Quindi ora, non solo non so cosa indossare quando vado a correre, quando ci sarà l'apocalisse, ma pure al Pulizer e al Nobel dovrò andarci vestito bene. Indosserò sempre lo stesso: canottiera, mutande e un piccolo braccialetto a forma di camicia appeso ai pantaloni.

La settimana sta andando bene, è venerdì e nessuno ha ancora provato ad uccidermi. Ma nessuno mi vuole morto, perché tutti amano Andrea Sesta.

Sto pensando ad un programma radiofonico, ma sono troppo legato alle immagini e ai gestacci per lasciarmi abbindolare dall'opera di Marconi. Poi sto scalando le vette dell'economia mondiale, ma in silenzio, sottovoce, nel buio della mia camera.



P.s. Tutti amano Andrea Sesta.

Non credereste mai come ho trovato sto video!

Lo metto sotto il tag satira, ma sono dubbioso. Forse è meglio violenza e arte...

Archeologia del futuro: Trovati sepolti gli ultimi resti di dignità umana. Un uomo che dava fuoco alle scoregge, guardando l'Isola dell'incesto. È morto di vergonga.

Vaticano:Scontro Berlusconi-Papa su chi spara più minchiate. Il papa pretende l'esclusiva, multato dall'Antitrust. Scomunicata l'Antistrust, ma intanto deve pagare. Il ricavato verrà devoluto alle vittime del papa.

Acqua: Nel 2100 finirà l'acqua sulla Terra, ma per allora saremo già morti perché quella rimasta sarà inquinata.

Sesso: Inventata una pillola che inventa l'alibi da dare alla moglie quando chiede spiegazioni dell'amante.

Vi sarete resi conto che ho passato almeno una settimana a lasciare che i post si componessero da soli, dettando alle mie mani delle semplici impressioni di vita, piuttosto che delle vere riflessioni vitali. Ma ho una giustificazione, anzi ne ho due. E hanno entrambe a che fare con delle modelle svedesi e dei vibratori scaduti.

So cosa state pensando: vibratori scaduti? Anch'io pensavo non fosse più possibile, soprattutto dopo il concilio vaticano secondo. Sappiamo tutti che il preservativo non serve a evitare il contagio da aids. Ho una teoria a riguardo, sviluppata insieme ad una amica: Martina D.R.:




P.s. E quelli che sono morti mentre andavano a vedere il papa. Poverini, che morte di merda. Potevano morire di fame, sete, aids, di infezione, di malaria. Poteva piovergli addoso una mucca. Era statisticamente più probabile del morire per andare a vedere il papa.

Di preciso non lo so, l'importante è che mi nominino Cavaliere dell'ordine della Giarretiera.

E poi i tromboni se la prendono con me.

Ieri è stata una giornata con alti è bassi, poi sono andato a letto. Potremmo mai capire le persone? Certe volte è difficile trovare la carta igenica. E quando dico alti e bassi, non mi riferisco ad un materasso ad acqua, ma, ahimè, al triste stillicidio del growing old.

Ta ,ta ta tat a ta tttat attataatataattaatttatttat ttaaaa

Breaking rock in the hot sun



Scusate stavo ascoltandoI Clash. Le bella notizia è che ho in mente la storia più bella del millennio, la migliore è che ci seguono perfino da EL PASO. E se non ci credete guardate nel link che mostra da dove ci seguono. A proposito la storia parla di un tipo che si è rotto la caviglia...o meglio vorrebbe parlare di un tipo che si è rotto la caviglia, mi sa che sta storia la pubblico a puntate. Oppure no, però voglio che la leggiate assolutamente.



P.s. ieri sera mi sono divertito, nel caso interessi a qualcuno.

Ci sono molte cosa da dire, e almeno un discorso che voglio fare su Di Pietro. Intanto godiamoci i bei tempi passati.